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正规澳门娱乐平台代理·儿子被欺负,要不要打回去?妈妈们的两种做法,效果截然不同
发布日期:2020-01-11 15:30:03   浏览次数:1173

正规澳门娱乐平台代理·儿子被欺负,要不要打回去?妈妈们的两种做法,效果截然不同

正规澳门娱乐平台代理,放学回家,宝贝哭着告诉你:“今天嘟嘟又打我了”,“轩轩抢走了我喜欢的书”,“牛牛弄坏了我的玩具”……

这时,你会如何反应?

有的父母会基于担心和焦虑而冲孩子发火:“你怎么这么没出息,天天被人欺负!”有的甚至会直接带着孩子去找老师或对方父母兴师问罪。

这会造成什么后果?第一,孩子形成这样的认知:我是弱小无能的,这太羞耻了。第二,我无法独自解决我遇到的问题,需要爸妈帮忙才行。

长此以往,孩子不仅无法学会独立解决人际冲突的办法,反而还可能变得越来越不合群。因为随着年龄增长,同伴交往的情景一定会越来越复杂,而这个孩子,他早早就被剥夺了亲自体验和学习人际交往的机会。

如果父母们换种应对方式呢?

第一,正视冲突的价值。

中国的传统文化追求“以和为贵”,因此在这样的文化背景下,人与人之间的冲突一般被视为坏的情况,是应该及时被解决和消除的问题,而且以后出现的越少越好。但实际的情况是,孩子们的人际交往能力就是在冲突中得到不断学习和演练的。对孩子而言,冲突不可怕,相反,很宝贵。

第二,倾听孩子的情绪。

相对于上来就粗暴界定“谁对谁错”,孩子们更需要成人倾听他们的情绪。因为内心弥漫的情绪被消解后,孩子就有了独立思考的空间。这个时候,若父母恰当引导,孩子就能够自己想出解决冲突的办法。

于是,孩子就能从冲突中真正得到提升。他们的人际交往能力也才能得到有效锻炼。

那么,父母如何引导才算恰当?绘本这个时候就派上大用场了!如果你早就陪孩子读过以下绘本,那么你对孩子的引导就能更加不着痕迹,显得更有智慧!

推荐指数:五颗星

推荐理由:引导孩子学会以积极的方式去应对冲突,而不是逃避。

推荐大咖:汪珂欣

适读年龄:3岁+

【英】克莱尔·亚历山大 著/绘 石曼芸 译

外语教学与研究出版社出品

露西是班上会画画的孩子,其他同学总会找她给自己画画……只有一个人例外,班上的淘气鬼汤米。不仅如此,汤米还经常欺负露西,变成受气包的露西会怎么做呢?

这个故事可以说是一个典型的同伴冲突案例——小羊露西被小牛汤米侵犯:手工作业被踩坏,故事书被撕破。画被揉破,铅笔断成两截……

露西无力面对汤米的强悍,也想不出其他的办法,一直在退缩回避。她不敢告诉妈妈,也不敢告诉老师……这是典型的消极应对冲突的策略:面对冲突时,退缩回避。

妈妈发现了问题以后不顾露西的阻拦进行了强行干预:给老师打电话。

但这样简单的处理方式并不能真正解决孩子间的冲突。反而两个小朋友因为家长和老师的介入都很沮丧且不知所措。

故事的最后,我们不得不说看似弱小的“受气包”露西其实是一个勇敢且有智慧的孩子。

露西发现汤米画了一幅很棒的画,于是勇敢地走到汤米面前,真诚地夸赞了汤米。

露西的赞美对汤米来说是很大的温暖,于是汤米决定把自己的画送给露西。而他们之间也开始建立起友好的相处模式,冲突到此画上了圆满的句号。

推荐指数:五颗星

推荐理由:引导孩子探寻人与人交往的

推荐大咖:徐秋凝

适读年龄:5岁+

【日】楠茂宣 著 【日】松成真理子 绘 李慧娟译

启发文化出品

这也是一个关于友情和亲情的感人故事,层次丰富,适合年龄大一些的孩子来读。

故事中的小男孩洋介是新来的转学生,他“力气很小,跑步很慢,算数很差”。

此外,洋介的性格也呈现出一个弱者对强者的依赖和示好:“我们有时故意让洋介做一些为难的事,他即使不愿意,也还是会听我们的话。”

为了让洋介拿书包,阿吉和新一不惜和洋介玩“剪刀石头布”玩到他输为止。

而这一切被洋介的妈妈看见,作为弱小的洋介的母亲,看到自己的孩子被朋友这样欺负肯定很揪心吧!

所以,洋介的妈妈用颤抖的声音说:“你们就是这样对待洋介的吗?他可是把你们当成好朋友啊!”

试想一下,如果我们是洋介的妈妈,看到这样的场面,会是什么样的心情?

其实新一和阿吉,他们并不是坏孩子,只是调皮。

而洋介的妈妈,就像所有的妈妈,因孩子的欢笑而加倍快乐,因孩子的苦痛而备受煎熬。她竭尽所能想做的,只是她认为会对孩子有帮助的一件又一件小事。

只是,洋介妈妈的干预并没有改善孩子们的关系,反而让新一和阿吉跟洋介的友谊中断了。

这样的尴尬直到洋介的妈妈去世之后才消除。

可是这时,洋介却要随着亲戚一起去远方上学了。

临行前,阿吉和新一送给洋介自己珍藏的游戏卡片,洋介送给他俩珍贵的围巾——妈妈为了想要修复洋介和朋友们的关系,在生命最后的时刻,为他的两个朋友编织了淡蓝色的围巾。

新一和阿吉感受到了洋介妈妈对洋介的爱、对他们友谊的珍重,进而也重新审视起自己和洋介的相处方式。

或许你和孩子在读完这本书后可以一起讨论:“为什么洋介受了欺负,还要和新一和阿吉一起玩?”“为什么妈妈的呵斥没有帮到洋介,还让他失去了最后的两个朋友?”“妈妈那样做好吗?你会希望自己的妈妈怎么做?”

借由这样的讨论,孩子一定会慢慢遇见属于自己的答案。而这答案,会帮助他面对未来人生中更多的“冲突”。

对于低龄孩子而言,很多恶作剧的施害者并非就有多么顽劣,而是他们根本意识不到后果,只是觉得好玩。

而大部分被欺负的孩子,他们普遍生理的反应是攻击或退却,心理反应是焦虑或压抑。这两种反应其实都无助于问题解决,其中攻击会恶化当下事态,退却会持续伤害自己。

这就需要父母能够在生活中多关注孩子,发现问题,就像小羊露西的妈妈一样。并且,父母是一定要出面干预的,这能使孩子明确是非,明白什么是对自己不友好的行为。

但单纯地“告状”或“呵斥”无助于受气包孩子社交能力的改善。或许施害者迫于权威的压力不再施害,但受气包本身并没有学到改善与人相处状况的方法,正如洋介虽然不再被欺负,却也失去了仅有的两个玩伴。

若父母能够引导孩子不卑不亢、大胆跟对方交涉,事情的结果则会大不同。

另一方面,外表强势的孩子,可能内心非常的脆弱,因为情感表达方式的不对,也许会成为孩子们眼中的霸王。但当他被温柔地对待时——就像汤米听到露西对他说:“我喜欢你画的刺猬”——他的内心也变得柔软起来。同样的,对于新一和阿吉来说,洋介妈妈为他们编织的围巾,也让他俩感受到被温柔对待的温暖,进而体会到自己对洋介的错误。

孩子的冲突无处不在、无时不会发生。

ta或许是受气包,也或许是淘气鬼。不论是谁,都会在和同伴的相处中彼此影响、彼此印刻。

相信我们的孩子会在这样不断的探索和解决人际冲突的过程中逐渐成长,长成ta最美好的样子!

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